關於部落格
我常在倒楣的人生中 意外的發現幸運~*
  • 18029

    累積人氣

  • 0

    今日人氣

    3

    追蹤人氣

通往內心深處的路是耳朵

你可以隨便去問一個人際關係不好,或是夫妻失合的人,為什麼會這樣?



如果他們有想過真正的原因,通常都會得到同一個答案,就是──我們根本無法溝通。



這是真的,這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。




你說了一些話,但對方卻將它想成另一些話;或者對方說了一些事,而你卻將它當成是另外一件事。




你們只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深,愈挖愈「不通」。




到處普遍都有這種情形,許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,他們天天在聽委託人抱怨:「他(或她)根本沒在聽我說話!」



不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。




你也有相同的困擾嗎?



或者你是他們所說的那種人?




傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,傑克走過去幫他們把餐盤收走,並問他們,飲料是要咖啡還是茶。




一個人說:「我要茶。」



另一個人說:「我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」



一會兒,傑克端來兩杯茶,問他們:「這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?」


你可曾注意到這種情形?




當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯,或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了…所以你只能聽到片段的訊息,最後的結果也就「半調子」,就像那位服務生一樣。




這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。




「傾聽」才是溝通的第一步許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思,並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方,以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。




你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,他們會從別人的談話裡抓幾句話,然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。




即使有時候他們也會閉上嘴巴,但並不是傾聽,而是在為「下一波」的發言在做準備。



所以兩個人聊了半天,即使交往已久的朋友,卻常會有「我認識他,卻不瞭解他」的感覺。




我看過生活在一起二、三十年的伴侶,但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方,有時話還沒說幾句又吵了起來。先生在說一些事,太太卻在提別的事;或者太太一直在說某件事,先生卻當作沒他的事。




相處了幾十年,那個抱怨還是一樣:「他(或她)根本不瞭解我。」




有位妻子對先生抱怨說:「如果我跟你講什麼,你總是這隻耳朵進,那隻耳朵出,講跟不講都一樣。」




丈夫立刻回道:「不錯,妳說得對,不過,如果我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。」




溝通已經變成這麼大的一個難題,每一個人都覺得無法跟別人溝通,問題到底出在哪裡?



在於願意傾聽的人實在太少,不是嗎?




有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,她想把自己的感受告訴父母。



她第一次說:「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。




後來她又對父母說她不想活了,但雙親仍不以為意,只回道:「別再胡思亂想了!」



她終於自殺,最後所幸救活。




當父母趕到醫院才心急如焚地說:「妳好傻,為什麼這麼做?有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。」各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。




用心傾聽是一種愛的表現,而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。



可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,這些都屬成熟人格的修養。




心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。



因為光說不聽、聽了卻不瞭解,就好像把一截電線剪成兩段,然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,這可能嗎?




要真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。




只要你的心處在接受的狀態,你才可能進入對方的內心世界,真正瞭解「他在說什麼?」「她的意思是什麼?」




溝通的目的是「瞭解」而非「改變」




伏爾泰曾說:「通往內心深處的路是耳朵。」




早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,就是要我們多聽少說。」的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。




我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事,但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?




父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教;先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,而忘了去傾聽他們的心事。




要知道,溝通的目的是為了「瞭解對方」,而不是「改變對方」。




多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,這顯然「扣錯了釦子」,往住很多的衝突和誤會也由此而生。




記住,重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。




真正成功的溝通就是:

「無我」的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,而不加任何否定或批判,這就對了!



相簿設定
標籤設定
相簿狀態